Водителя с днем рождения картинки


Добавить комментарий

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту.

«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

Ницше сочинял статусы «Вконтакте» когда это не было мэйнстримом.

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник — американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.

Дворовые кошки — это киски без прописки.

— В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Запись опубликована Январь 11, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

— ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

— Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

— Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Все мужики — кобели, все бабы — суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.

«Отомсти за меня!» — сказала печень будильнику вечером 8-го января.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

— Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту «возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США». Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

— Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.

Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично — вместо туалетной бумаги подтираться газетой?

— Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими водителя с днем рождения картинки работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе…

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

Запись опубликована Январь 10, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

10 тысяч уволенных гаишников — это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках — сразу резко умнеешь.

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

Мысль вечером первого января — не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января — вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.

— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

— Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Бабушка: «Что такое этот ваш курс Бетховена?»

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» — кричали печень, жена и кошелек.

После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.

Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Запись опубликована Январь 9, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

«Не кради» иначе не попадёшь в рай — это вера.
«Не кради», но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай — это религия.

Я, конечно, подозревал, что литовцы — тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мёртвый сезон», и обвинить Баниониса в работе на КГБ…

«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Большие деньги не воруют, их осваивают.

— Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю — такое больше не повторится.
- Я знаю.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

— Проклятая демократия! — тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

Россия — настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить — станет хороший.

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»

— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

— Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

— Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.

Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.

Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».

На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Запись опубликована Январь 8, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Демотиваторы 2018-01-08

Читать далее →

Запись опубликована Январь 8, 2018 автором admin в рубрике Демотиваторы.

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

— Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.

— В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Любой приезд к родителям — это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.

Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.

Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»

Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

Запись опубликована Январь 7, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю….

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»

Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту».

— А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «ночь в магазине» нет?!

Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

Лучше всего мы умеем ничего не уметь.

В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

В штанах правды нет.

«Июбрь!» — кричали они.
«Вот вам декабль и янвань!» — обиделась природа.

— Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…

— Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Как известно, в России было две беды — дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

Запись опубликована Январь 6, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Каков период полураспада оливье?

— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение «Вставляйте купюры пачками не более 40″! Я столько и в руках никогда не держал!

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Ну раз пошла такая массовка, эээх, была не была!!!- крикнула Эмма Пафмилова и зарегистрировала себя кандидатом в президенты.

На первом канале выходит проект «Звёзды под гипнозом». Буду ждать выхода «Звёзды под кайфом» и «Звёзды под бульдозером».

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

Как сказал один политик — После нас хоть Собчак.

— Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Низкому человеку легче переступить через себя.

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда… есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге…

2014 — сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 — цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 — вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 — надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 — ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё

2050 — ну бляяяяя…

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Запись опубликована Январь 5, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…- неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи… — ухмыльнулся Путин. — Кнопки… Видели бы вы мой рубильник!

— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Кручина без причины — признак дурачины.

Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник — все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи… Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Запись опубликована Январь 4, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

— Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Демократия — это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— 00? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Существует такая традиция — в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция — проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»

Запись опубликована Январь 3, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Страница 1 из 551123...»Последняя »



Источник: http://wellfun.ru/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

От рождения до школы ФГОС МБДОУ Детский сад N1 Иман с
Добрые поздравления с днем рождения ангелПожелание на повышениеКонкурсы на свадьбу с реквизитомСтих без всякой рифмыПростое поздравление мужчине в прозе


Водителя с днем рождения картинки Водителя с днем рождения картинки Водителя с днем рождения картинки Водителя с днем рождения картинки Водителя с днем рождения картинки Водителя с днем рождения картинки